Wie entstand der Schaden am Gartenzaun

MUSS man lesen (lange nicht mehr so gelacht ) !

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es... dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist...
(der Text er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit).

 

Sehr geehrte Damen und Herren!
Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als anständiger Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft
(am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das
jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer
Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte." Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen

7 weltweit geltende Fakten

 

1. Du kannst dir keine Seife in die Augen reiben !

 

2. Du kannst deine Haare nicht zählen !

 

3. Du kannst nicht durch die Nase atmen, während du deine Zunge rausstreckst !

 

4. Du hast 3. gerade probiert !

 

5. Als du 3. gerade probiert hast, hast du festgestellt, dass es doch funktioniert ! Dafür sahst du wie ein Hund aus !

 

6. Jetzt musst du lächeln, weil ich dich reingelegt habe.

 

7.Teile das und bring andere zum Lächeln !

 



Der 60. Hochzeitstag

 

Ein älteres Ehepaar, das sich schon in der Kindheit 
ineinander verliebt hat, feiert seinen 60. Hochzeitstag.

An diesem Tag gehen sie zu ihrer alten Grundschule.
Händchen haltend laufen sie durch das Gebäude
und finden sogar den alten Tisch, 
auf den sie ihr Liebesbekenntnis geritzt hatten.
Auf dem Weg nach Hause fährt ein Geldtransporter an ihnen vorbei
und verliert eine Tasche,
die dem Ehepaar vor die Füße fällt.
Die ältere Dame hebt die Tasche auf und nimmt sie mit nach Hause.
Dort zählt sie das Geld: 50.000 Euro!

Ihr Mann sagt: "Wir müssen es zurückgeben."

Sie erwidert: "Wer es gefunden hat, darf es behalten",
und versteckt das Geld auf dem Dachboden.

Am nächsten Morgen steht die Polizei vor der Tür.
Der Beamte fragt: 
"Entschuldigung, haben Sie zufällig eine Tasche gefunden?"

Der Ehemann antwortet:
"Ja, meine Frau hat sie auf dem Dachboden versteckt!"
Darauf sagt die Frau:
"Glauben Sie ihm nicht. Er ist etwas senil."

Doch der Beamte hakt nach:
"Herr Meier, bitte erzählen Sie uns die Geschichte genauer."

Der ältere Herr beginnt:
"Nun ja, gestern, als meine Frau und ich 
von der Schule nach Hause kamen....."

Bei diesen Worten schaut der Polizist seinen Kollegen an und sagt:
"Okay, lass uns gehen und weitersuchen."

So sind Frauen und Männer geboren

Hab da mal `ne Frage

 

Bin gerade am Planen.

 

Weltuntergang am 21.12. geht klar,

 

aber weiß vielleicht jemand auch die Uhrzeit ?

 

Wollte vorher noch zum Friseur.

 



Der Vorteil einen Kleinen zu haben

Einige behaupten,

 

dass die Größe nicht wichtig ist,

 

andere meinen je größer desto besser,

 

aber die Wahrheit ist, dass es besser ist

 

einen ganz Kleinen zu haben . . .

 

 

 

 

Ich habe von Auto gesprochen

(ich fahre einen Golf)

 

 

 

 

Was hast Du denn gedacht ?

 

 

 

 



Jeder Tag ist ein Geschenk !?

Jeder Tag ist ein Geschenk !?

 

 

 

Ich wüßte gerne,

 

wo ich den Montag zurückgeben kann.

 

 

 



Kennt ihr das ?

Kennt ihr dass,

 

wenn ihr morgens aus dem Bett hüpft

 

und topfit seid ?

 

 

Ich auch nicht . . .

. . . aber nur manchmal

Manchmal,

wenn mir langweilig ist,

gehe ich mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt und frage,

ob da noch was zu retten ist.

 

 

 



Wir Frauen

Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

 Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes
anscheißen würde!

Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.

Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.

Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir
weiter – auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!

Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke
zu finden sein werden… und dann machte er die Erde rund.

Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch
lieber am Strand!“

Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig !!!!!

Kreatives Arbeiten im Alzheimerheim

Die Aufgabe hieß :

Erstellen sie etwas, an das sie sich erinnern können.



Wusstest du, dass . . .

... 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten hat?

... das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

... das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

... der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

... der Urin einer Katze phosphorisiert im dunklen.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

... Du in Deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?

(Mmmm!)

... eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

... einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

... Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.

(Ist glaube ich auch besser so)

... es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

... es unmöglich ist Deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.

(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

... Polarbären sind Linkshänder.

(Na und?)

... Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.

(Das musste mal gesagt werden)

... Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)

... weltweit 23% aller Fotokopierer-Schäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

... wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.

(Ob sich das lohnt?)

... wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.

(Das sieht schon besser aus)

... wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

... wenn Du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und Du sterben würdest?

... wenn Du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... wenn Du zu fest niest, dass Du Dir eine Rippe brechen kannst?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Sternzeichen

etwas anders...:

Widder (21.03. - 20.04.)Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht ihre ganze Umwelt krank. Sie planen unentwegt Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.

Stier (21.04. - 20.05.)Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge (21.04. - 20.05.)Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs (21.05. - 21.06.)Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren besten Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe (23.07. - 23.08.)Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, das überhaupt zu bemerken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft.

Jungfrau (24.08. - 23.09.)Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage (24.09. - 23.10.)Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen sehr verbreitet.

Skorpion (24.10. - 22.11.)Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolgs dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze (23.11. - 21.12.)Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut gar keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock (22.12. - 20.01.)Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nichts und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.

Wassermann (21.01. - 20.02.)Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind unter Wassermännern üblich.

Fisch (21.02. - 20.03.)Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt mit Ihrem Mangel an Talent zusammen. Fische sind übrigens gute Platzanweiser. Der große Vorteil der Fische-Männer ist aber, dass sie ein riesiges Geschlechtsteil haben.

Böse Mädchen

Ich bin ein böses Mädchen -

ich komme aber nicht in die Hölle,

da hab ich Hausverbot !

Wenn man alt wird . . .

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht :

"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !" ?

Wenn ja, dann ist dies etwas für dich.

Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin bei dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er :

"Ja. Ich war dort."

"Wann haben sie Abi gemacht ?", fragte ich.

"1975. Warum fragen sie ?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt :

"Was haben sie denn damals unterrichtet ?"

Ölwechsel

So macht ihn die Frau

1. In die Werkstatt fahren

2. Kaffee trinken.

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben :

Ölwechsel 25 €

Kaffee 1 €

Gesamt 26 €

Und so sieht das beim Mann aus

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35 € für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben.

8. 16er Schraubenschlüssel suchen.

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

10. Ablassschraube lösen.

11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12. Sauerei aufputzen.

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

14. Ölfilterzange suchen.

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16. Bier.

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag. Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen.

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

27. Bier trinken.

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

30. Bier trinken.

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32. Kopf auf Bodenfliese schlagen, als Reaktion auf Schritt 31

33. Mit wüsten Flüchen beginnen.

34. Schraubenschlüssel wegschleudern.

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat.

36. Bier.

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

38. Bier.

39. Bier.

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.

41. Bier.

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputt machen.

44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

45. Bier.

46. Probefahrt.

47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

48. Fahrzeug wird abgeschleppt.

49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben :

Teile 35 €

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 100 €

Abschleppkosten 50 €

Kaution 100 €

Bier 15 €

Gesamt 300 €

Piloten und Mechaniker

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Die eMail-Story

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: “Du bist angestellt; gib mir deine e-mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst.”

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein e-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein e-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und kurze Zeit später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.

Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der grössten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, frägt der Berater nach der e-mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein e-mail besitze. “Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein e-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein e-mail besitzen würden!!”

Der Mann dachte nach und antwortete: “Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!”

Moral der Geschichte

Nr. 1: Das Internet regelt Dein Leben nicht

Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir e-mail an.

Nr. 3: Wenn Du kein e-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär…

Warum ich einfach zu nix mehr komme

. . .? ? ?

Es wird gesagt, dass es gesund ist jeden Tag einen Apfel zu essen und eine Banane, um genügend Calcium zu bekommen. Man soll auch eine Apfelsine essen - wegen der C-Vitamine !

Dann muss man auch eine Tasse grünen Tee trinken (ohne Zucker - um Diabetes zu vermeiden) - und um das Cholesterin im Körper zu vermindern !

Man muss auch mindestens 2 Liter Wasser täglich trinken und genau so viel wieder ausscheiden, wodurch man die Zeit weitgehend im Verhältnis zum bisherigen Aufwand verdoppelt !

Man soll auch täglich einen Becher Joghurt verzehren, um die guten Bakterien in den Magen zu bekommen, wovon jedoch niemand weiß, was sie überhaupt bewirken, jedoch musst du mindestens 1 Million davon permanent im Magen haben, sonst ist es absolut nicht gut !

Du musst auch täglich ein Glas Rotwein einnehmen (trinken), um einem Herzinfarkt vorzubeugen. Und dann ein Glas Weißwein, um dein Nervenkostüm zu schützen ! Und natürlich auch eine Flasche Bier( . . . ich erinnere mich nicht mehr wofür das eigentlich gut ist !?) Wenn du allerdings diese drei Getränke gleichzeitig zu dir nimmst, kannst du einen Schlaganfall erleiden, was jedoch nicht so viel ausmacht, weil du das dann ja gar nicht mehr merkst.
Man soll Nüsse und Bohnen bzw Erbsen jeden Tag verzehren. Sehr viele Nüsse, Erbsen und Bohnen !

Du sollst 4 - 6 Mahlzeiten pro Tag zu dir nehmen, leichte Mahlzeiten, aber vergiss bitte nicht, dass du jeden Mundvoll mindestens 36 mal kauen musst.

Allein dafür vergehen 5 Stunden ! Und dann noch ein wichtiges Detail : nach jeder Mahlzeit musst du die Zähne bürsten.  Bürste Deine Zähne nach dem Apfel, dem Joghurt,der Banane, den Nüssen, den Bohnen und den Erbsen. Dies musst du natürlich machen, so lange du noch Zähne hast, und vergiss bitte nicht die Zahnseide, die Zahnfleischmassage und das Mundwasser.
Wenn du sowieso schon mit dem Zähneputzen im Gange bist, kannst du ja auch gleich das Bad putzen oder dort eventuell einen CD-Player oder einen Fernseher installieren; denn mit all dem Wasser, dass du trinkst, sowie mit den anderen Getränken und dem Zähneputzen, wirst du ganz automatisch sehr viel Zeit im Bad verbringen müssen.
Man muss auch mindestens 8 Stunden pro Tag schlafen - und auch 8 Stunden am Tag arbeiten. Wenn du die 5 Stunden hinzurechnest, die beim Essen vergehen, kommst du bereits auf 21 Stunden.
Somit sind noch 3 Stunden zur Verfügung - unter der Voraussetzung,dass du zur und von der Arbeit nicht in einen Stau gerätst.
Laut Statistik schauen erwachsene Menschen am Tag 3 Stunden Fernsehen. Das funktioniert nicht mehr, wenn man mindestens jeden Tag die empfohlene halbe Stunde (spazieren) geht. Übrigens ein kleiner Tipp : nach 15 Minuten umkehrenund nach Hause gehen. Sonst wird dein Spaziergang eine ganze Stunde andauern !!!
Du musst dir auch Zeit nehmen, um deine Freunde zu treffen, weil sie wie Pflanzen sind. Du musst sie jeden Tag bepüsseln !


Neben allem anderen musst du dich auch noch informieren, d.h. wenigstens 2 Zeitungen am Tag lesen, um eine kritische Einstellung zum Leben zu bekommen.
Du musst aber auch jeden Tag Sex haben, allerdings ohne dass es zur Routine wird.
Du musst innovativ und kreativ sein und jedes mal deinen Partner auf neue Art und Weise verführen. Hierfür wird Zeit gebraucht, Zeit die man eigentlich gar nicht hat.
Du musst auch Zeit haben für deine Familie, Zeit um deine Wohnung sauber zu halten, die Fußböden aufzuwischen, das Geschirr zu spülen, Wäsche zu waschen, zu bügeln,um gar nicht davon zu reden, was alles noch anfällt, wenn du Kinder oder Haustiere hast.

Wenn man all das zusammenrechnet, müssen mindestens 29 Stunden zur Verfügung stehen . . . das ist aber nicht möglich! Insofern ist die einzige Lösung, mehrere Sachen gleichzeitig zu machen !!!

z.B. mit kaltem Wasser duschen und den Mund geöffnet halten, so dass du deine 2 Liter Wasser pro Tag erhältst.
 Während du das Bad verlässt - mit der Zahnbürste im Mund - kannst du gleichzeitig Sex mit deinem Partner haben, der Fern sieht und die Zeitung liest, während du den Fußboden schrubbst. Dann hast du immer noch eine Hand frei, um deine Freunde und Familienangehörige anzurufen.
Trinke in jedem Falle danach den Wein, denn das wird unbedingt erforderlich sein !!!
Wenn du dann noch 2 Minuten übrig hast, sende diesen Text weiter an deine Freunde,
 (die man ja jeden Tag bepüsseln sollte), während du den Apfel isst, der ja - wie gesagt - äußerst gesund ist.